ああ・・・疲れた・・・

弱い心に支配されるなかれ！

弱い心を打ち破って強気な自分出てこい！！

学べ学べ人生謳歌

ど～～～も～～お久しぶりです。
もはやこのブログ、私の人生の貴重な財産になってきている
あの時の自分の葛藤だったり葛藤だったり葛藤だったり

葛藤しかねぇじゃねぇか

誰が見ているか分からないけれど、少しつぶやきます。
ツイッターでいいかもしんないけど。。。顔割れてるし

最近はもっぱら資格試験に向けてブッ飛んでいます。
そして来月は採用試験にも挑戦です。
脳みそぶっ飛びそうです。

こういう時にFacebook見ると、なぜか異様にイライラする！！！
リア充全員腹立ってくる！そして弟の書き込みに嫌がらせコメしてやったわ。（たいしたことないけど）
おかしいなぁ。友達の書き込みなはずなのに絶対コメントしたくないわ。てか、なぜ私はFacebookをしているのか。
知ってる。暇つぶしであるということを。そんなんで片思いの相手を取られた女の顔を見てイライラするくらいなら、まじ「暇つぶし」がマイナスになって「心つぶし」になるわっ（うまいこと言うつもりなし）
とりあえず、Facebookはしばらくしないわ。てか退会したい。退会すっかな。
まじ同級生だけどほとんど会ってない人の近況とか、嫌味でしかないやろ。
結婚報告とか　結婚報告とか　結婚報告とか　結婚報告とか

(ﾟДﾟ)＜死ね

生きてくのしんどい！！！！！！(||´Д｀)ｏ

私の尊敬する人が言ってた。

闇は深ければ深いほど暁は近い

と。

今、私は人生の大地に根を張っているところなんです。
下に下に伸びようと必死なんです。
ぐらぐらな自分自身を必死で支えようと勉強しているんです

今は、不幸に見えるけれど
きっとこの根が大地の自分自身を大きくして空に自由に葉を茂らせるのよ。
大きな幹は太い根っこから出来上がるのよ

頑張れ私ーーー周りと比較してイライラしている時じゃない！！！

恋すれども恋すれども

以前、Facebookにてメッセージのやり取りをしていた同大学の男性

あちらからアプローチがあり、楽しくやりとりしていたので、携帯のメールアドレスも普通に教えたが、その後、全く連絡がなくなった

後日、同大学の女友達のFacebook記事にその男性がコメントしているのを発見。
私の友達リンクから飛んだのだろうか
同じ学部だからって全然話したこともなかったはずなのにコメントしまくっていた

そして今日、その女友達と話していたら、まさに、その男性と交際しているとのこと。

なんなんだろう・・・遠回しに査定され、遠回しに振られた感じ。
女性としてのプライドがずたずたなんですけど・・・
なんであんな男に査定されんといけんの？
少しでも期待して淡い恋心まで抱いていた私が恥ずかしい。

そりゃ、そちらの女友達のほうが可愛いし、控えめだけれども。

あぁ～まじ腹立つ。このどうしようもない苛立ちってどこにぶつけたらいいの？？？

この1年、男性に対して不信しか生まれないんだけど。。。

私が最悪な女なんかな・・・もっと自分を高めて高嶺の花になれる女性になりたい。
男性になんかに頼らなくても立派に生きていける女性になりたい。

久々に

今年はBL祭りか！？と思いきや、

資格試験に挑戦したり
ピアノのレッスンに追われたり、
仕事も大変だ(^_^;)

最近はBL漫画読んでない(´；ω；｀)

ふぅ日々充実してるんか悶々としてるんか・・・(ｰｰ;)

なかなかうまくいかないなあ

いらいら祭り

とかくイライラしている私です！
将来に対する漠然な不安きたこれ

んもーーーーやりたくないことばっかり！！！

ピアノのレッスンも保育士の資格試験も！！！
今担当している子供のこととか！！
教師として勉強をするとか！！！

もおおおおおお！！！

やりたくないことばっかり！！！！！！

まじひきこもりてぇ・・・将来とかなんでもいいよもぅ。。。

あぁああああああ

まじ死ぬ死ぬ死ぬ！！！！

やる気がない★

アップしてなかった・・・
明日やりますとかいう口約束は絶対に守れない。

てか最近のやる気のなさに死ぬ・・・
なんつーか、思考が常にマイナス・・・
思考のベクトルを変えたいんだけどねぇ・・・？
どうやったら切り替わるわけ！！

そんな感じでボケェっとGyaO!でアニメ見てた

『世界一初恋』
『アラタカンガタリ～革神語～』
『少女革命ウテナ』

見すぎた・・・さすがに・・
少女革命ウテナは１４話まで見た。
後はほぼ全話みたわよ・・・ええ

もう何もする気が起きずにぼけぇっとアニメを見ていた休日・・・

まじ・・・

干物女だわ・・・これ

ぞろぞろぞろ

弟がコミケデビューした。
んで、ゾロのイラスト本だすっていうんで、私も無理やり参戦。
久々にガチで描いたが・・・うわ～～～バランスおかしい。。。。知るかぼけ！！！！！！
２枚描いたので、もう１枚は明日アップ

最近仕事忙しすぎる・・・でもお菓子は豪華すぎる！！！もらえるもの多すぎて泣けてくる！！！！
ありがとう！！
そして増えていく体重。
怖くて体重計に乗れないよおおおお

切ない青

ちと、旅先の朝、海岸沿いを散歩した。かわいい貝殻がたくさん落ちていた。

ひっし

ひっし

ひっし

明日が見えなくなることが結構ある

見えなくて全てのやる気が失われてしまうときがある

そういうときは身動きできなくて

ただただ自分の中に固まっている

あしたのためにやらなければならないことを全て投げ出して

ただただ逃げている

このままずっとこうなのだろうか　と

辛くても

涙も出ない


これでいいのかと

常に自問自答している

これでいいはずはない

ただただ逃げたい

逃げても明日はこないけど

今の自分が未来の自分を鎖でぐるぐる巻きにして
動けなくしている

動かなくちゃ
やらなくちゃ

ただただ

走ることが辛い・・・・

歩いて生きたい

走ることしか生き方を知らない不器用な私

走って立ち止まって走って立ち止まって
ひっし
ひっし

母の一喝

実家で

電気水道代ただで

食事もでてきて

17時には仕事が終わり

車もあって

土日祝日休みで

余暇も

お金も

自分のためにある


今の自分の状況に満足していた

だから資格なんかいまさらとらなくても

でもとらないと後々必要だし・・・ピアノも必須だ

20代後半戦に突入し

今の自分の立場はプロを求められる、だけでも正社員の影にいる

とても微妙な立場だ

いまさら自分自身の人生に頑張ることに疲れたのかもしれない

たった3年の社会人生活は結構えぐかった

それでもまだ先があった

自分の人生を軽く軽く考えていたかも


今日、母から1時間くらい説教うけた

内容は

資格が後の人生に与える重要性
私の今の生き方は本当に自分が望んでいるものなのか
目の前の課題に全力で取り組み勝ち取ってほしい

というもの

一番ぐさっときたのは

両親祖父が亡くなり、一人きりになった私には何が残るか

一人で生きていけるのか

というもの


生きていけないや


今のままじゃ

社会の寒風にふきつけられて　すぐに飛んでいってしまうだろう

私には生きるための緊張感が足りないという

のらりくらりも生きられるし、

自分を高めるために必死に生きることもできる

どちらを選択するか

答えは見えてる

歯をくいしばって


強くなりたい


資格をとることが母親にとっては親孝行だといわれた

情けない自分にいらだつが


前に進むしかない

一人で生きていく術を身に着けるために資格をとりたい